LES 5 LANGAGES DE L'AMOUR : LE SECRET DE NOS RELATIONS ?

Dans le couple et avec nos proches, la communication et l’expression de son amour et de son affection sont les clés d’une relation saine et durable. Nous entendons beaucoup parler des 5 langages amoureux, ces façons de dire « je t’aime » à l’autre et de lui signifier son amour.

Mais faut-il parler le même langage amoureux pour que la relation du couple dure ? Est-on obligé d’adapter son langage pour parler celui de l’autre ? Dans cet article de blog, on vous explique le concept des 5 langages amoureux et répondons à quelques unes de vos questions.

D’où vient le concept des 5 langages de l’amour ?

Gary Chapman, un pasteur baptiste américain qui a étudié l’anthropologie, publie plusieurs ouvrages dans lesquels il prodigue des conseils pour réussir son mariage, sa vie de couple et l’éducation de ses enfants.

C’est en 1997 qu’il publie son best-seller, Les langages de l’amour. Dans cet ouvrage, Gary Chapman explique que chacun d’entre nous possède un ou deux langages dominants avec lesquels nous exprimons notre amour ou notre affection à notre entourage proche. Pour faciliter et améliorer les relations affectives, il est essentiel d’apprendre à reconnaître et identifier ses propres langages amoureux, ainsi que ceux des autres. Selon Gary Chapman, « l’important, c’est de parler la langue sentimentale que comprend l’autre ». Autrement dit, il ne suffit pas de savoir quel langage parle l’autre : il est bon d’adapter parfois son propre langage pour exprimer son amour selon ce qui résonne le plus en l’être que l’on aime.

Pour aller plus loin, Gary Chapman parle également d’un « réservoir émotionnel » qui se remplit et qui se vide, en fonction de l’amour que l’on reçoit. Plus la personne va adapter son langage amoureux à la personne qui reçoit son amour, et plus cette personne réceptive va se sentir aimée et voir son réservoir augmenter.

3 couples sur 4 ne parlent pas le même langage

Aujourd’hui, on estime que 3 couples sur 4 ne parlent pas le même langage amoureux. Faut-il s’en inquiéter ? Ne pas parler le même langage amoureux, est-ce négatif pour le couple ? Faut-il parler le même langage amoureux pour que le couple dure ?

Selon Gary Chapman, « lorsqu’une action ne vient pas naturellement, c’est la plus grande expression de l’amour », en signifiant par là que l’amour est un choix, une concession. Ce concept est loin d’être spontané ; demander à son ou sa partenaire quel langage de l’amour il ou elle parle manque un peu de magie.

Les chercheurs de l’Université de Varsovie et de l’Université de George Mason aux États-Unis ont révélé que « les personnes qui ont exprimé leur affection de la façon dont leur partenaire préférait la recevoir ont éprouvé une plus grande satisfaction à l’égard de leurs relations et étaient plus satisfaites sexuellement ».

Néanmoins, les thérapeutes de couple sont nombreux à s’accorder sur le fait que nous ne sommes pas obligés de toujours aller dans le sens de l’autre pour que cela dure. En effet, si on a le même langage d’amour, cela facilite les choses, il y aura moins de concessions à faire, mais encore faut-il que l’on en ait conscience. Pour la santé du couple, il vaut mieux simplement savoir que l’on a appris un ou plusieurs langage(s) d’amour originel(s) et différent(s), et travailler l’un avec l’autre pour essayer au maximum de combler vos besoins respectifs. Et déjà, c’est un sacré grand pas pour le couple !

Les 5 façons d’exprimer son amour et de recevoir celui de l’autre

Selon Gary Chapman, il existe ainsi 5 langages de l’amour différents, auxquels chacun de nous sommes plus ou moins sensibles et réceptifs.

Les paroles valorisantes
Ce premier langage fait référence au lexique d’appréciation, aux mots doux et aux compliments qui sont de puissants communicateurs de l’amour. Ils sont simples, courts et efficaces. L’idée est d’encourager, d’exprimer ses sentiments sans aucune pudeur émotionnelle, mais avec sincérité. Ils se traduisent souvent par des « je t’aime », « je suis fier(e) de toi », « j’aime ce que tu portes ».

Les moments de qualité
Ce langage est le moins compris des cinq langages de l’amour. Les moments de qualité ne se résume pas à être ensemble dans la même pièce ; plus que physiquement, il s’agit d’être émotionnellement impliqué(e) avec la personne, et cela même pendant un temps très court. On oublie les téléphones et toutes les choses qui nous mangent notre attention. À la place, on part en balade, on va faire un pique-nique, on fait du sport ensemble. Le but, c’est de partager un moment, une discussion, des regards, et d’être pleinement à l’écoute attentive et émotionnelle de l’autre.

Les cadeaux et petites attentions
Ce langage ne doit pas être interprété de façon matérialiste : il s’agit ici de l’intention. L’idée première est de montrer à l’autre que l’on pense à lui, peu importe la taille ou le prix du cadeau : un coquillage ramassé sur la plage, un poème écrit à la main, un petit déjeuner que l’on est allé chercher à la boulangerie ; l’amour étant tellement abstrait et intangible que certaines personnes ont besoin de pouvoir le symboliser à travers un objet ou un souvenir.

Les services rendus
Ce langage accorde une grande importance aux petits gestes qui peuvent paraitre anodins mais qui résonnent fortement par leur utilité : les tâches quotidiennes comme le ménage et les courses, ou les services plus ponctuels comme préparer quelque chose à boire. Le tout, c’est de savoir ce dont l’autre aurait besoin pour être soulagé(e), aidé(e), assisté(e). C’est le modèle de l’amour entièrement désintéressé.

Le toucher physique
Ce langage est parlé par les personnes plutôt tactiles et sensibles au toucher : le besoin de ressentir une proximité physique, une connexion corporelle avec la personne que l’on aime. Pour les proches et la famille, ces gestes peuvent s’exprimer en se prenant dans les bras, en se câlinant, avec des accolades. Dans le couple, c’est tout ce qui touche à son intimité : s’embrasser, se tenir la main, faire des massages, faire l’amour. Ces gestes sont efficaces lors de périodes de crises, où le partenaire a besoin d’être consolé et rassuré.

Comment connaître son langage amoureux ?

Connaitre son langage, c’est aussi comprendre son propre fonctionnement et permettre d’identifier ses propres besoins affectifs. En connaissant votre langage amoureux, vous saurez ainsi ce qui vous manque dans votre relation, et pourrez le communiquer à votre partenaire de façon claire.

De façon générale, nous parlons à peu près les cinq langages amoureux, mais nous avons chacun et chacune un langage qui prédomine, et qui résonne le plus en nous. C’est ce langage qui nous fait remplir notre réservoir d’amour au maximum, celui qui nous fait nous sentir aimé(e), rassuré(e) sur une plus longue durée et de façon plus efficace.

Pour connaitre votre langage amoureux prédominant et recevoir un conseil adapté de notre thérapeute de couple Myriam Braiki, réalisez notre quizz des 5 langages de l’amour. À la fin du quizz, vous pourrez également envoyer votre profil amoureux à votre partenaire, et l’inviter à réaliser à son tour le quizz afin de découvrir quel langage il parle.

JE FAIS LE QUIZZ

Loin d’être un simple concept, les 5 langages de l’amour sont de précieux guides pour mieux se connaitre personnellement et intimement, et ainsi mieux exprimer son amour à son partenaire et à ceux qui nous entourent.

Les identifier, les reconnaitre et échanger sur ces différents langages au sein de nos relations affectives permettront de les construire sur une longue durée avec sérénité.