RELATIONS TOXIQUES : COMMENT LES IDENTIFIER ET COMMENT S'EN SORTIR ?

La relation amoureuse s’inscrit dans une vulnérabilité irrémédiable : dans un couple, nous acceptons de nous ouvrir à l’autre de façon privilégiée et de nous livrer en toute intimité.

Parfois, cette vulnérabilité et cette intimité font du couple l’espace propice au développement d’une relation psychologiquement destructrice, c’est-à-dire une relation dans laquelle se développe peu à peu un amour toxique.

Reconnaître un amour toxique n’est pas toujours évident, car nous avons tendance à nous concentrer sur les points positifs du couple : l’amour, les bons moments, les souvenirs, le confort, l’habitude, les enfants. Dans cet article, nous vous aidons à identifier la toxicité potentielle de la relation amoureuse, et vous donnons quelques conseils pour réussir à s’en sortir.

LA TOXICITÉ DANS LE COUPLE, QUAND EST-CE QUE ÇA COMMENCE ?

Une relation toxique, c’est une relation qui n’est pas d’égale à égale. La relation entre les deux partenaires se fondent souvent sur une dominance de l’un vis-à-vis de l’autre, et une dépendance de l’un des deux partenaires. Souvent, un partenaire a tendance à mener la relation, à tirer les rênes, tandis que l’autre est plutôt dans une passivité qui l’oblige à subir la relation.

La toxicité reste cependant à nuancer. Nous avons tous été « toxiques » dans notre relation avec notre partenaire : une mauvaise réaction, un manque d’empathie, une incompréhension. Ce sont les aléas d’une relation, et il est normal que le couple rencontre des difficultés à certains moments. Il suffit de communiquer ensuite pour mieux se comprendre, d’expliquer, se raisonner et rétablir un équilibre dans le couple après un moment difficile.

Il est important de comprendre que ce n’est pas parce qu’il y a un conflit dans le couple et que l’un ou l’autre prend le dessus que la relation s’inscrit dans une toxicité. La toxicité s’avère réelle lorsque ces incompatibilités et cette souffrance durent dans le temps et que le rapport de dominance est récurrent voire quotidien.

Les red flags, ces signes qui permettent de reconnaître une relation toxique

Les red flags, littéralement « drapeaux rouges » pour les moins anglophones d’entre nous, sont des éléments qui vont permettre de déterminer si la relation est toxique ou non. Ce sont des phénomènes, des évènements ou des ressentis que l’on retrouve dans la relation au moment où elle n’est plus d’égale à égale entre les deux partenaires.

La relation toxique vous entraine dans une situation de dépendance

Alors qu’une relation saine vous laisse la liberté de vous positionner affectivement dans le respect de vos besoins et de votre autonomie, la relation toxique vous demande et vous exige de mobiliser des modes de fonctionnement différents et souvent en rapport avec le besoin narcissique de l’autre. La situation de dépendance affective et morale est l’un des premiers signaux qui permettent de reconnaître une relation toxique. On peut considérer qu’un amour sain devient un amour toxique au moment où le manque de considération et de respect, la possessivité, la domination et la manipulation interviennent et s’accomplissent dans une certaine violence psychologique. Cette instabilité se retrouve également dans les relations sexuelles et intimes du couple : vos besoins passent au second plan, et les fantasmes sexuels du partenaire toxique sont valorisés. Dès son démarrage, l’amour toxique alimente vos failles au niveau de la confiance, de la reconnaissance et de l’estime que vous pourriez attendre de l’extérieur et de votre partenaire. Le jugement de l’autre, et plus largement l’amour, a développé toute sa puissance dans son pouvoir de vous porter comme de vous tirer vers le bas. Cependant, il est difficile de s’en rendre compte et de le réaliser : à ses débuts, vous pourriez avoir l’impression d’être au centre de la vie de l’autre, alors que cet autre prendre une place considérable dans votre quotidien et dans votre esprit, au point de modifier peu à peu vos habitudes et vos envies qui ne seront plus dirigées par vous mais par elle ou lui. Progressivement, l’influence qu’a votre conjoint(e) touche également la vision que vous avez de votre famille, de votre entourage : il/elle vous reproche d’être naïf(ve), de vous laisser manipuler et de ne pas avoir que les personnes que vous fréquentez ne sont pas bonnes pour vous, jusqu’à vous convaincre qu’il est le(la) seul(e) à être capable de vous apporter ce dont vous avez besoin et à vous rendre heureux(se). C’est ce que l’on appelle la dépendance affective. Vous êtes ainsi persuadé(e) que vous avez besoin de cette exclusivité et de cette fusion avec votre partenaire pour être bien dans votre relation. Ainsi, l’isolement progresse petit à petit jusqu’à ce que vous n’ayez plus de vie en dehors de celle avec votre partenaire, et que toute votre vie tourne autour de votre couple. Cela se retrouve également dans vos relations sexuelles qui peut souvent rester la seule connexion que le partenaire offre. Cette connexion tellement isolée parait alors démultipliée parce que c’est le seul moment où votre partenaire vous offre un moment à deux, là où la relation saine offre bien plus de connexions et de partages qu’une relation sexuelle agréable.

La relation toxique vous empêche d’être vous-même, vous ne vous reconnaissez plus

Une relation doit avant tout être nourrissante et épanouissante pour les deux partenaires qui s’aiment pour ce qu’ils sont et qui s’offrent l’un à l’autre en toute authenticité. La relation toxique peut vous apporter un autre sentiment désagréable : celui de ne pas pouvoir être vous-même, de ne pas pouvoir vous exprimer librement et spontanément et d’être toujours dans le contrôle de vos paroles et de votre façon d’être. Le partenaire toxique a tendance à vous rassurer sur le fait que vous correspondez en tous points à son idéal, pour finalement vous reprocher votre manière d’être et semer quelques graines dans votre esprit pour vous obliger à sans cesse vous remettre en question jusqu’à douter de votre personnalité et perdre l’estime de vous-même. Vous avez sans cesse l’impression de devoir vous adapter dans vos paroles ou dans votre comportement pour ne pas le froisser. Son objectif est de prendre l’ascendant sur vous pour tirer avantage de votre personne en vue de nourrir ses besoins narcissiques. En ce sens, son épanouissement ne tient qu’à votre assujetissement. Vous sentez-vous reconnu(e) pour qui vous êtes dans votre relation ? Vous sentez-vous valoris(é)e dans votre personnalité, dans vos qualités ? Si le partenaire a tendance à se moquer de certains de vos comportements ou à tourner en ridicule votre manière d’être, alors vous êtes sûrement en train de vivre une relation toxique. Le poids des reproches quotidiens et de la dévalorisation systématique peut amener au harcèlement conjugal. Sachez que quelles que soient vos ressources, personne ne peut résister à long terme à des agressions de ce type. Si vous n’arrivez pas à vous sentir vous-même sans être jugé(e) par votre conjoint(e), le meilleur conseil que l’on puisse vous donner est de prendre le recul nécessaire et de vous donner les moyens pour vous mettre à l’abri de l’influence de votre partenaire toxique. Pour cela, n’hésitez surtout pas à en parler et à vous faire accompagner par des psychologues ou des thérapeutes.

La relation toxique vous épuise émotionnellement

À force de lutter pour préserver votre environnement personnel et de constamment vous investir pour tenter de rendre la relation plus harmonieuse et moins vivable, vous subissez un épuisement émotionnel. La relation toxique se caractérise souvent par une communication inefficace ou compliquée à obtenir. Le partenaire toxique n’est pas dans l’écoute et n’est pas capable d’échanger sur des bases saines en vue d’une amélioration de la situation relationnelle. Quel que soit le sujet de votre conversation et malgré les débuts plutôt calmes de vos discussions, celles-ci se soldent toujours par une tension ou une dispute, même si vous faites des efforts pour offrir une qualité d’écoute à votre partenaire. Ces expériences d’échecs répétées et ces efforts vains peuvent provoquer un découragement profond et amener à une fatigue émotionnelle importante. Vivre un amour toxique est nocif pour le corps et l’esprit, car cette relation accroit le stress et l’anxiété.

Prendre conscience et oser se sortir de la relation toxique

Beaucoup de personnes vivant dans une relation toxique ont du mal à s’en sortir. Souvent, c’est parce qu’elles ne parviennent pas à identifier cette toxicité et à se rendre compte de la souffrance qu’on leur inflige, aveuglées par l’amour qu’elles portent à leur partenaire et prisonnière de leur dépendance.

La difficulté est de parvenir à reconnaître que cette relation est toxique et mauvaise dans un premier temps, et d’ensuite avoir le recul et le discernement suffisants pour vouloir que cela s’arrête et y mettre fin. Il n’y a pas de fatalité : la seule manière de retrouver vos ressources est de vous émanciper de cet amour toxique. C’est un processus qui demande un peu de temps pour prendre conscience, affirmer sa résolution intérieure et renforcer ses ressources, indispensable pour passer le cap de la séparation.

Si vous vous posez des questions sur le caractère toxique d’une relation dans laquelle une personne proche est impliquée, n’hésitez pas à en discuter avec elle et à essayer d’évaluer sa situation en fonction des red flags énoncés. Si vous pensez que l’un de vos proches est concerné, essayez de rester présent(e) et de le sensibiliser en douceur à la nécessité de se protéger.

Différentes étapes peuvent être nécessaires, et l’accompagnement d’un thérapeute est essentiel dans le cas où certaines relations peuvent être à l’origine de micro-traumatismes ou de traumatismes profonds sans que la personne en ait conscience. N’hésitez donc pas à solliciter tout le soutien dont vous auriez besoin et à vous entourer pour avancer plus sereinement.

Même si elle peut être destructrice, la relation toxique n’est pas une fatalité.

Chacun et chacune méritent une relation saine, épanouissante et respectueuse. Il est essentiel de ne pas se laisser fragiliser par une relation amoureuse qui laisse de côté la bienveillance et l’estime de soi.