QUEL EST LE SECRET D'UN COUPLE QUI DURE ?

Dans notre entourage, nous connaissons tous un couple qui dure depuis des années, les anniversaires de mariage qui s’enchaînent et le sourire aux lèvres qui reste après tout ce temps passé ensemble. Et de voir ce bonheur palpable, ça donne envie d’y goûter aussi. On pourrait se poser la question : mais quel est leur secret ? Comment parvenir à maintenir ce cap dans une relation à deux, dans une vie que l’on partage ?

Avant toute chose, il est essentiel de comprendre que faire la différence entre l’amour que l’on porte à son partenaire, et le fait de faire durer son couple. Oui, on peut être fou amoureux, mais pour autant ne pas réussi à inscrire sa relation sur une longue durée.

Le couple, indépendamment de nos vies individuelles, est une entité à part entière qu’il faut choyer. C’est une existence dont il faut prendre soin, au quotidien. Alors qu’est-ce qui fait que, lorsqu’on est amoureux, on arrive à faire durer notre couple ?

La question de la temporalité dans l'amour

Réussir la transition d'amour-passion à amour-raison

Si l’on essaie de temporaliser l’amour, de lui donner un temps, une durée, la célèbre citation de Frédéric Beigbeder nous vient tout de suite à l’esprit : « L’amour dure trois ans ». Car on le sait, l’amour évolue, grandit ou s’amoindrit, s’intensifie ou s’essouffle : on peut rencontrer un amour passionné comme un amour raisonné, un amour qui grandit très vite, ou un amour qui prend plus de temps pour se construire. Alors y a-t-il différentes amours ?

Dans la relation amoureuse, nous sommes très tôt bercés par beaucoup d’illusions. On se construit avec l’attente idéaliste de vivre le conte de fées et le bonheur à n’en plus finir, ce qui nous donne l’impression de devoir sans cesse vibrer, sentir les papillons dans notre relation.

On rencontre deux grandes phases lorsqu’on entre dans la relation amoureuse :

La phase de l’amour fusion-passion, c’est la première phase au début de la relation où l’amour est très fantasmé. Portés par l’endorphine et l’excitation de découvrir quelque chose de nouveau, on s’émerveille d’un rien et de tout à la fois ; d’une attention très banale alors qu’il ou elle nous téléphone, d’un détail complètement superficiel sur sa façon de se coiffer et qui nous fait craquer. Cette phase n’est pourtant pas vraiment sécurisante, puisqu’on ne sait pas encore exactement combien de temps va durer la relation, si elle est faite pour durer ou si elle n’est qu’un passage.
La phase de l’amour-raison intervient plus tard, après un cheminement entrepris dans la relation amoureuse. L’amour n’est plus autant fantasmé ; il ne se porte plus sur le charme de la personne, mais sur la qualité de la relation, sur ses valeurs, sur les projets communs, sur la construction que l’on entreprend avec cette personne. Cet amour est bien plus profond et raisonné que l’amour fusion-passion.

Une relation qui est en train de se solidifier amène la routine à s’installer. Malgré sa mauvaise réputation, la routine est synonyme de sécurité et de durabilité. Et forcément, on a tendance à moins vibrer. Certaines personnes peuvent ressentir un déséquilibre à ce moment-là, avec le sentiment de s’éteindre et l’impression que la relation n’a plus de piment. Cette impression émane du fait que l’on ne parvient plus à remettre du piment lors de cette phase d’amour-raison d’une autre manière que le début de la rencontre.

Et pour cela, il est essentiel de sortir de la routine et de la zone de confort dans laquelle s’est installé le couple. Faisons ce que nous entreprenions les premiers jours : donnons-lui rendez-vous à un nouveau restaurant, allons-le récupérer sur son lieu de travail sans lui dire, organisons un week-end surprise au dernier moment ! Certains pourraient y voir un manque de naturel parce que le couple se connait par cœur, parce qu’il s’est inscrit dans une routine qui ne réserve plus de surprise. C’est pourtant dans cette perspective que le couple retrouve un second souffle et se renouvèle.

Se réinventer, même après des années

Dans une relation de couple, aussi solide soit-elle, rien n’est acquis. Il faut garder à l’esprit que l’on peut perdre notre partenaire à tout moment et que ce n’est pas une liaison physique incassable, qu’aucune chaîne ne nous attache ni ne nous retient.

L’herbe n’est pas plus verte ailleurs ; elle est plus verte là où nous l’arrosons. En ce sens, il faut comprendre que l’amour que l’on se porte ne suffit pas toujours et que la relation doit être entretenue, chérie, choyée au quotidien, inlassablement, pour s’inscrire sur la durée. Être en couple et partager sa vie, c’est un travail de tout instant et des efforts à fournir chaque jour pour l’autre mais également pour soi. Et ce n’est pas donné à tout le monde !

Le regard que l’on porte sur cette relation et sur l’amour-raison peut être la clé du bonheur et de la durabilité du couple. Il s’agit de réfléchir ensemble à ce qui nous fait vibrer, de construire de nouvelles projections sur un plus long terme et de retrouver cette magie, comme une lumière dans la monotonie.

Dans cette recherche, la sexualité a sa place essentielle puisqu'elle offre au couple un moyen de recouvrer sa sensualité au cœur de l'intimité et de passer par son acmé, le plaisir. Réinventer sa sexualité, c'est déjà retrouver une connexion corporelle et psychique. Pour savoir comment pimenter votre sexualité, rendez-vous sur notre article de blog.

Un couple qui dure dans le temps, c’est un couple qui se donne les moyens, qui met de l’énergie dans sa relation et qui l’entretient chaque jour, régulièrement.

Le couple, une entité à part entière

Comme nous vous le disions, le couple est une entité à part entière dont il faut prendre soin. Oui, on vous le répète parce que c’est la clé pour comprendre que la relation amoureuse est précieuse et qu’elle doit être considérée de la bonne façon.

À partir du moment où l’on se met en couple, il faut oublier tout ce que nous avons appris en mathématiques. Dans le couple, 1 + 1 n’est pas égal à 2, mais égal à 3. Et ce nombre de 3 inclut soi-même, le partenaire et le couple. Dans cette relation, nous n’entretenons pas seulement ce lien qui réunit le partenaire avec soi-même. En vérité, dans le couple on compte 4 relations :

La relation que j’entretiens avec moi-même
La relation que j’entretiens avec mon partenaire
La relation que mon partenaire entretient avec moi-même
La relation que mon partenaire entretient avec lui-même

C’est en ce sens qu’il est important d’être bien avec soi avant de vouloir être bien avec l’autre. Dans une relation à deux, l’un des partenaires ne peut gérer que 50% du couple, les autres 50% étant gérés par l’autre partenaire. C’est-à-dire que la moitié de ma relation ne peut pas être contrôlée par mes envies et mes injonctions. Le couple fonctionne comme une équipe et tire sa force des deux parties – il s’agit d’un échange entre les deux partenaires, pour s’entraider et se renforcer jour après jour pour aller au-devant de ses obstacles. On se rend compte à quel point le couple est un véritable partage !

La communication saine, la clé d'un bonheur durable

Les langages de l'amour : comprendre l'autre pour se faire comprendre

Les langages de l’amour se composent de 5 moyens de communication :

Le toucher et les caresses
Les paroles valorisantes
Les cadeaux
Les services rendus
Le temps de qualité

Même si les 5 langages se parlent – qui n’aime pas recevoir des cadeaux ? -, on arrive souvent à en identifier un ou deux qui sont plus naturels que les autres, plus spontanés, et qui seront prédominants dans notre façon de parler l’amour et de l’exprimer à l’autre dans la relation.

Or, on sait que 3 couples sur 4 ne parlent pas du tout le même langage. Par exemple, l’un des deux aura tendance à accorder beaucoup d’importance aux cadeaux, tandis que l’autre préfèrera le temps de qualité.

Le plus important est de rencontrer l’autre dans ses formes de langage. Réussir à identifier le langage de l’autre permet de sortir de sa zone de confort et d’adapter son langage en toute bienveillance. L’idée n’est pas de changer le langage de l’autre, mais sortir de son langage prédominant pour faire du bien à l’autre, d’offrir ce qui résonne pour l’autre, et le conforter dans la relation.

Savoir parler de soi et dire merci

Il est essentiel de considérer que le couple est avant tout une composition de deux personnes qui existent aussi indépendamment l’une de l’autre. Dans les moments de mésentente et d’incompréhension, l’opposition des deux partenaires se traduit dans leur façon de communiquer ; nous sommes beaucoup plus forts pour critiquer la façon d’être et d’agir de l’autre, que de parler tout simplement de ce que nous ressentons sur le moment.

Pourtant, la communication saine est salvatrice. L’une des clés pour bien communiquer – même et surtout dans les moments de dispute -, c’est de réussir de parler au « je » et d’exprimer clairement ce que l’on ressent, plutôt que d’employer le « tu » qui sers majoritairement à reprocher quelque chose à l’autre. Parler de soi, de ses besoins, de ses craintes, de ses émotions plus généralement résonnera beaucoup plus en l’autre.

Cela fonctionne tout aussi bien dans les moments de gratitude, et il est toujours important de remercier l’autre, de reconnaitre sa bienveillance, sa générosité et de signifier ce qu’il nous apporte. Marquer d’une parole le geste qu’il a accompli permet en retour à celui qui a donné de recevoir une récompense.

Finalement, pour que la relation de couple dure, nous vous dirons qu’il n’y a pas de secret, pas de recette miracle. Les quelques clés qui pourraient vous être utiles à la construction de votre couple sur la durée, seraient la bienveillance, la communication, la gratitude et par-dessus tout, beaucoup d’amour, ce moteur bien vibrant qui vous pousse à entretenir votre relation et à la choyer jour après jour.

N’oubliez pas que le couple se créé, se construit et se vit à deux. Comprenez l’autre comme vous aimeriez qu’il vous comprenne. Osez vous réinventer chaque jour, et renouveler votre sensualité, votre plaisir, vos envies. Osez les exprimer, les réaliser, et vous les offrir à deux !